Снова снег. Я начинаю его ненавидеть…сколько же можно? Когда же все уже растает и будет тепло? В прошлом году на 1 мая мама в купальнике по даче гуляла…только вот меня с ними не было. Я была с Серым…сколько времени прошло…неужели я все еще его не забыла? За это тоже можно себя ненавидеть…нет, ведь мне было все равно, в чем же дело? Может на мне отражается весна? Или моя работа? Пожалуй работа – это единственное, похожее на правду, объяснение. Надоело…надоело быть тряпкой. Ведь наедине с собой всегда можно быть слабой…а что делать если я всегда одна? Не одна, не то слово…и не одинока…но всегда наедине с собой. Никогда не показывать свою слабость другим? Но ведь был один человек, который сумел, несмотря ни на что, сумел пробиться в мою душу и узнать мои слабости. Это Серый…и если бы не Вовка. Если бы не он, я бы давно пропала! Но слава богу этого не случилось. Мне просто обидно. Хорошо, пусть он знает мои слабости…изучая их, он забыл рассмотреть мои сильные стороны. Точнее он предпочел вообще не брать их во внимание. Ему было так удобней…
А что теперь? У него есть девушка и что? Совместный и отдельный анализ показал отсутствие, каких либо страстей между ними. Его возле нее держит сила привычки. Возможно она же держала его около меня какое-то время…но я не была на это согласна. Почему я вообще обо всем этом думаю? Я знаю как будет…я же знала про Катьку и Вику. Не знаю откуда, просто знала и все. И я не могла это предотвратить…а может быть и могла…ненавижу! И их тоже…я виновата, или кто виноват? Сижу и специально долбаю со всей силы по клавишам. Назло им, как они делают назло мне. Нет не назло. Просто это я маленькая и нечего не понимаю…мне надоело быть маленькой. Но я не хочу быть взрослой. Почему нельзя всегда быть беззаботной? Почему? Ненавижу…наверное я могу только ненавидеть, все остальное, как мне кажется, я делать разучилась…ну разве что жалеть себя…