в рамках самоизлечения:

мне очень грустно. внутри огромная зияющая дыра. она меня не беспокоит особо. это наверное плохо.

если честно, то я не ожидала что мне будет так плохо, это не первый близкий человек который умирает так внезапно, но больно как в первый раз. я думала что зачерствела.
нет ничего хуже, чем думать о бабушке. потому что все, что я помню - это больничный кошмар и урывками ее странную до операции.
я по прежнему не помню ее такую, какой она была всегда. ни воспоминаний из детства, ни из поездок с ней, ни хотя бы с прошлого моего визита домой.
один раз, когда я плакала, я вдруг вспомнила несколько моментов из ее нормальной жизни, вспомнила ее такой, какая она была. но на следующее утро уже не смогла ничего вспомнить, даже времени или места о которых были эти воспоминания.

я думала что со временем станет легче, что отпустит и пройдет. ведь так же обычно бывает.
прошел месяц, а мне еще хуже, чем было.

бег здорово отвлекал меня и мне нравилось бегать. но теперь я не могу бегать из-за мениска, это, как будто, удвоило печаль.